relevance & return
this episode:
jens schwan
orchestrator, graphic designer, author & dj, berlin
photo © jens schwan, at younger ages
legacy, inheritance, heritage, three terms for … what exactly?
martin eugen raabenstein in dialogue and with the question
of what remains at the end of the day.
martin: dear jens! nice to have you with us! would you please introduce yourself briefly?
jens: born in 1972 in the gdr. an east kid with forest dreams. raised in nature and concrete, a free spirit between moor and prefab housing. self-taught thinker & book nerd. books used to be my escape. i read everywhere, soaked up knowledge like fertilizer and eventually stopped because my brain got wrecked by digital turbo-information consumption.
punk at fifteen. later s.h.a.r.p. skin. first squat in 1987. second one at the end of summer ’89. spent the entire 90s either behind some bar or playing as a dj. i still remember buying my first record at hardwax: underground resistance – the seawolf and listening to monika dietl on the radio. there were many friday nights that only ended on monday mornings. i loved the e-werk, the eimer, the boudoir, and the old suicide, and i mourn the rio. in the 90s, i danced in catacombs that will never exist again. i have no idea why everyone talks about electro today but means something completely different …
i stopped on 01.01.2000. reset. day jobs. first tv, then the new land: the internet. i wanted to be in advertising, ended up as an online marketer with a focus on text. i’m pretty good at german and a cynic with a humanist bias. constantly recognizing the abyss of humanity, yet still believing in morals – even when it hurts. i’m someone who never really could or wanted to fit in. too sensitive for authoritarian structures, too curious for simple explanations. always suspicious thanks to my mom, but tender and full of helper syndrome for everything broken.
i’m jens schwan, operator of the clubmap, co-initiator of zug der liebe and openair to go. i actively help shape berlin’s club and festival ecosystem – as a dj, journalist, and organizer.
martin: we’re only on this planet for a limited time. does that worry you? how do you deal with your finiteness?
jens: that limited time on this planet, the reality – that only comes later. first comes defeat. the small death through hurt. through humiliation. through rejection. and you dive headfirst into this self-pity trip. until you realize: okay, no one’s coming to say “shh, shh, it’ll be alright.” that’s when you’ve left youth behind.
the second step is recognizing your own laziness, which will protect you from great success in life – because let’s be honest: that’s not some unique trait. and laughing at all the others is just the last bit of youthful, stupid arrogance that ends up living in a shared flat at 38 – if anyone’s still willing to let the psycho move in.
does death worry you? personal finiteness becomes relevant around 50 – but only temporarily. it is what it is. your parents’ death is more of a problem. the abandonment, the mutual knowledge that you still don’t see each other more often. sounds weird, but my atheism actually helps me accept that an end isn’t bad … even if it sucks. and i think increasing frailty in old age will probably help push toward accepting your own dissolution.
so what does that mean? right now, not really dwelling. but sometimes it helps to get things done faster.
martin: recognizing your own laziness … well, none of this sounds lazy – or dumb. and since your first two answers already seem to say it all: where do you get your energy from?
jens: where do i get my energy? i’m always in a rushed state and constantly feel like i need to rest. i try to steal time by staying up late or getting up early while everyone else is still asleep.i never manage to finish things – okay, projects yes, but zug der liebe and the clubmap are ongoing construction sites, mixed with job stuff etc. it’s nonstop noise between ideas, and i have to keep going because otherwise my head won’t shut up. it’s insanely annoying. and i’m fast. not as fast as i was at 35, but when i’m focused, i zip through things quickly, and routine tasks take me less time than people expect.
a lot of free time gets eaten up. but it is free time. and sometimes i complain about it, but i also don’t want to let go. irgendwas ist immer (something’s always up) is the slogan of my life. and i always help. every damn request to support project xy finds an open ear with me.
so: it’s not really energy. more like a constant stream of promises, alternating with too much slacking off, then a scramble to catch up. it often feels like an internal treadmill with no stop button. not burnout – more like permanent “being on.” driven by inner pressure, a sense of duty, pace, guilt, and the urge to push things forward because otherwise they won’t happen.
martin: that’s classic self-exploitation – in stark contrast to the trendy idea of work-life balance. is that a generational thing, a different kind of internal clock – or do you simply avoid the chill-stop-button because it might lead to inner boredom?
jens: hahahahahaha … inner boredom. maybe it really is a generational thing – but not in the sense of “old vs. young,” more in the sense of times when people just worked like crazy. not because they had to, but because they couldn’t help it.
the 2000s weren’t a decade of slowing down, they were a feverish push forward. the big lie of the startup-fun era. and yes: self-exploitation was awesome, as long as you could confuse it with self-realization. i remember willingly working through nights because it was a project that “belonged to us.” total nonsense.
work-life balance? back then that meant beer at 4pm in the open-plan office and pizza after 10pm. so yes, it’s classic self-exploitation – but not in the sense of “i’m sacrificing myself for the system,” more like: the projects, the visions, the output, the connections – that’s all me.
but honestly: i think the “chill-stop-button” doesn’t work for me because i don’t know what comes next. this eternal restlessness, doing because doing is life, writing out of rage, rubbing against the rotten city, the tired scene, the time that always feels wasted … that’s my way of fighting inner emptiness. idling isn’t relaxing – it smells like: what do i actually really want?
i don’t want burnout – but i fear insignificance from inactivity more than tiredness from soul-searching. maybe that’s the bitterest truth: i never did it for the applause – but stagnation is my final boss. 🙂 the idea that you don’t always have to do things didn’t come with gen z. hello strikes. hello unions. hello wage agreements. but the idea used to be more dangerous. if you said it out loud, it meant job gone – straight to the street, and you wanted to move forward.
hitting the street isn’t all bad – it did bring down the gdr after all. but it’s good to have others by your side. and gen z didn’t have to fight their way out of the gdr, through weird families, precarious tv production life or diy subculture hustle. i did. so “pause” just isn’t part of the hard drive in your head.
if i really do nothing for 48 hours, there’s no cozy “ah, peace at last,” but instead: thought avalanche. self-doubt. unfinished stuff. and then, ironically, that awful question: what’s the point of all this? which really means: what do i actually want? shutting off is hard. my god. it’s not healthy.
martin: how do the people around you handle this turbo-mode? sounds like neither half-hearted nor over-the-top – more like someone asks you to paint a room and you renovate the whole block …
jens: i think that was actually one of the reasons i left a company during the probation period. “you’re basically acting like agency director already” – that was the complaint. anyway … you could look at it the other way and accuse me of lacking focus. or i just skip the overthinking and go straight to doing it – because i learned early on that people notice, listen, and “need” you when you achieve, organize, deliver, solve.
so: a survival strategy for visibility. without that framework, maybe there’s a sense of aimlessness or something. who likes to question that? my family was always emotionally closed off, but i’m full of feelings – which means: either suppress or burst. in terms of the painted room, it means: either redesign the whole neighborhood or hang up a sign saying “internal renovation – please do not disturb.” i lack the middle ground.
martin: dear jens, thank you very much for this exchange.
iir, july 2025
Vermächtnis, Erbe, Hinterlassenschaft, drei Begriffe für …
was eigentlich genau? Martin Eugen Raabenstein im Dialog
und mit der Frage, was am Ende des Tages übrigbleibt.
Martin: Lieber Jens! Schön dich bei uns zu haben! Magst du dich bitte kurz vorstellen?
Jens: Geboren 1972 in der DDR. Ein Ostkind mit Waldträumen. Aufgewachsen in Natur und Beton, ein Freigeist zwischen Moor und Neubaugebiet. Autodidaktischer Denker & Lesefuchs. Bücher waren früher meine Flucht. Ich las überall, saugte Wissen wie Dünger und hörte irgendwann auf, weil mein Gehirn versaut war von digitaler Turboinformationskonsumierung.
Mit fünfzehn Punk. Später S.H.A.R.P.-Skin. 1987 erste Hausbesetzung. Am Ende des Sommers ’89 die zweite. Die ganzen 90er entweder hinter irgendeiner Bar oder als DJ gespielt. Ich weiß noch, wie ich meine erste Platte bei Hardwax kaufte: Underground Resistance – The Seawolf und Monika Dietl im Radio lauschte. Es gab viele Freitagnächte, die erst Montag früh endeten. Ich habe das E-Werk, den Eimer, das Boudoir und das alte Suicide geliebt und trauere dem Rio nach. Ich durfte in den 90ern in Katakomben tanzen, die es so nie wieder geben wird. Ich hab keine Ahnung, warum heute alle von Electro reden, aber ganz was anderes meinen …
Ich stoppte am 01.01.2000. Neustart. Tagesjobs. Erst TV, dann Neuland Internet. Ich wollte Werber sein, wurde Online-Marketer mit Fokus auf Text. Bin ganz gut in Deutsch und Zyniker mit humanistischer Bias. Erkenne unentwegt die Abgründe der Menschheit, glaube aber an Moral – auch wenn’s weh tut. Ich bin jemand, der sich von klein auf nie richtig einfügen konnte oder wollte. Zu sensibel für autoritäre Strukturen, zu neugierig für einfache Erklärungen. Immer misstrauisch dank meiner Mutter, aber mit Zärtlichkeit und Helfersyndrom für das, was kaputt ist.
Ich bin Jens Schwan, Betreiber von THE CLUBMAP, Mitinitiator von Zug der Liebe und OpenAir to go. Ich bin jemand, der das Berliner Club- und Festival-Ökosystem aktiv mitgestaltet – als DJ, Journalist und Organisator.
Martin: Wir sind nur für eine begrenzte Zeit auf diesem Planeten. Beunruhigt dich das? Wie gehst du mit deiner Endlichkeit um?
Jens: Diese begrenzte Zeit auf diesem Planeten, die Realität – die kommt erst später. Erst kommt die Besiegtheit. Der kleine Tod durch Verletzungen. Durch Kränkungen. Durch Abweisungen. Und du lebst erstmal volle Kanne diesen Selbstmitleid-Trip aus. Bis du merkst: Okay, da kommt keiner und sagt „Sch, Sch, Sch, alles wird gut“. Dann hast du die Jugend hinter dir gelassen.
Der zweite Schritt ist die Anerkennung der eigenen Faulheit, die dich vor dem großen Erfolg im Leben schützen wird – denn seien wir ehrlich: Das ist keine Besonderheit an dir. Und das Lachen über all die anderen ist der letzte Rest junger, dummer Arroganz, die irgendwann mit 38 noch in einer WG leben wird – falls jemand den Psycho noch einziehen lässt.
Beunruhigt dich der Tod? Die eigene Endlichkeit wird relevant ab 50 – aber nur temporär. Es ist, wie es ist. Der Tod der Eltern ist eher ein Problem. Das Verlassenwerden, das beidseitige Wissen darum, dass man sich trotzdem nicht öfter sieht. Klingt schräg, aber mein Atheismus hilft mir sogar eher dabei, anzuerkennen, dass ein Ende nicht schlimm ist … auch wenn es nervt. Und ich denke, die zunehmende eigene Gebrechlichkeit im hohen Alter wird sicher ein Anschubfaktor für die Akzeptanz der Auflösung der eigenen Existenz.
Und was heißt das jetzt? Aktuell eher nicht am Grübeln. Manchmal ist es aber ganz gut, um Dinge schneller anzugehen.
Martin: Anerkennung der eigenen Faulheit … nun ja, faul klingt das alles ja gerade nicht – auch alles andere als dumm. Und da es so wirkt, als sei mit den beiden ersten Antworten schon alles gesagt: Wo nimmst du deine Energie her?
Jens: Woher nehme ich meine Energie? Ich bin immer in einem gehetzten Zustand und habe dauernd das Gefühl, mich ausruhen zu müssen. Ich versuche, Zeit anzuknapsern, indem ich lange wach bleibe oder früh aufstehe, wenn alle noch schlafen.
Ich schaffe es nie, Dinge zum Abschluss zu bekommen – also Projekte schon, aber Zug der Liebe und THE CLUBMAP sind laufende Baustellen, vermengt mit Job etc. Es ist Dauerbeschallung zwischen allen Ideen, und ich muss weitermachen, weil mein Kopf sonst keine Ruhe gibt. Es ist unfassbar nervig. Und ich bin schnell. Nicht mehr so schnell wie mit 35, aber wenn ich fokussiert bin, rausche ich durch vieles sehr fix, und Routineaufgaben kosten weniger Zeit, als andere erwarten.
Es geht viel Freizeit drauf. Es ist letztlich Freizeit. Und manchmal jammere ich darüber, aber ich will auch nicht loslassen. IRGENDWAS IST IMMER ist der Slogan meines Lebens. Und ich helfe immer. Jede verdammte Anfrage zur Unterstützung von Projekt XY trifft bei mir auf offene Ohren.
Also: Energie ist das nicht. Es ist eher ein stetiger Strom an Versprechungen, abgelöst von zu viel Gammelei, um dann schleunigst wieder aufzuholen. Das fühlt sich oft an wie ein inneres Dauerlaufband ohne Stopptaste. Kein Burnout – eher ein permanentes „Ansein“. Getrieben von innerem Druck, Verpflichtungsgefühl, Tempo, schlechtem Gewissen und dem Drang, Dinge voranzubringen, weil sie sonst nicht passieren.
Martin: Das nennt man klassische Selbstausbeutung – im krassen Gegensatz zur geschmäcklerisch-zeitgenössischen Work-Life-Balance. Ist das ein generationsbezogenes Phänomen, eine andere Art, wie die Uhr aufgezogen ist – oder willst du diesen Chill-Stop-Button einfach nur deswegen nicht einbauen, weil er in der inneren Langeweile enden könnte?
Jens: Hahahahahahaha … innere Langeweile. Vielleicht ist das wirklich eine Generationenfrage – aber nicht im Sinne von „alt gegen jung“, sondern im Sinne von Zeiten, in denen man noch durchgeknallt ackerte. Nicht weil man musste, sondern weil man nicht anders konnte. Die 2000er waren irgendwie kein Jahrzehnt des Innehaltens, sondern ein fiebriges Vorantreiben. Die große Lüge vom STARTUP-FUN-Aufbruch. Und ja: Selbstausbeutung war geil, solange sie mit Selbstverwirklichung verwechselt wurde. Ich weiß noch, wie man freiwillig die Nächte durchgearbeitet hat, weil es ein Projekt war, das „uns gehörte“. Totaler Blödsinn.
Work-Life-Balance? Das war damals Bier um vier im Großraumbüro und Pizza nach 22 Uhr. Also ja, es ist schon klassische Selbstausbeutung – aber nicht im Sinne von „Ich opfere mich fürs System“, sondern eher: Die Projekte, die Visionen, der Output, die Connections – das bin ja alles ich.
Aber ehrlich: Ich glaube, der „Chill-Stop-Button“ funktioniert bei mir nicht, weil ich gar nicht weiß, was dann kommt. Diese ewige Getriebenheit, das Machen, weil Machen Leben ist, das Schreiben aus Wut, das Reiben an der miesen Stadt, an der ollen Szene, an der Zeit, die sich immer verschenkt anfühlt … das ist meine Lösung, gegen die innere Leere anzukämpfen. Leerlauf ist gefährlich, weil er nicht nach Entspannung riecht, sondern nach: WAS WILL ICH EIGENTLICH WIRKLICH?
Ich will keinen Burnout – aber ich fürchte mich mehr vor Bedeutungslosigkeit durch Untätigkeit als vor Müdigkeit durch Sinnsuche. Vielleicht ist das die bitterste Wahrheit: Ich hab’s nie für den Applaus gemacht – aber Stillstand ist mein Endgegner. 🙂 Die Idee, dass man nicht immer machen muss, kam sicher nicht mit der Gen Z. Hallo Warnstreiks. Hallo Gewerkschaften. Hallo Tarifverträge. Aber die Idee war früher gefährlicher. Laut ausgesprochen war sie der Job-Weg-weg auf die Straße, und man wollte doch weiterkommen.
Der Weg auf die Straße ist zwar nicht zu verachten – führte er ja bereits zum Sturz der DDR. Aber es ist halt gut, wenn man andere an seiner Seite hat. Und Generation Z musste sich nicht aus der DDR, durch schräge Familien, durch prekäres TV-Produktionsleben oder DIY-Subkulturhustle durchbeißen. Ich schon. Da ist „Pause“ einfach nicht Teil des Harddrives in deinem Kopf.
Wenn ich wirklich mal 48 Stunden nichts mache, kommt kein wohliges „Ach, wie schön, Ruhe“, sondern: Gedankenlawine. Selbstzweifel. Unerledigtes. Und dann witzigerweise diese schreckliche Frage: Wofür das alles? Also eigentlich: WAS WILL ICH EIGENTLICH WIRKLICH? Abschalten ist schwierig. Meine Güte. Das ist nicht gesund.
Martin: Wie gehen deine Mitmenschen mit dieser Turbo-Funktion um? Das klingt ja weder nach Kleckern noch nach Klotzen – eher, als bäte man dich, die Zimmerwand zu streichen, und du verschönerst den gesamten Block …
Jens: Ich glaube, das war sogar mal einer der Gründe für meinen Abgang bei einer Company während der Probezeit. „Du machst hier ja gleich Agenturleitung“ – so der Vorwurf. Anyway … Man kann das auch andersrum betrachten und mir fehlenden Fokus vorwerfen. Oder ich überspringe einfach das Nachdenken und gehe direkt in die Option, das auch wirklich zu tun – weil ich früh gemerkt habe, dass Menschen dann aufmerksam werden, dann zuhören, dann dich „brauchen“, wenn du etwas schaffst, organisierst, lieferst, löst.
Also: eine Überlebensstrategie für Sichtbarkeit.
Ohne diesen Rahmen ist da möglicherweise ein Gefühl von Haltlosigkeit oder so. Wer hinterfragt sowas schon gern? Meine Familie war immer verschlossen in Gefühlsdingen, aber ich bin voll davon – was bedeutet: entweder dämmen oder ungezügelter Ausbruch. Bezogen auf die Zimmerwand bedeutet das: Entweder gleich parallel das Stadtviertel neu designen oder ein Schild mit „Innensanierung – bitte nicht stören“ raushängen. Mir fehlt der Mittelweg.
Martin: Lieber Jens! Vielen Dank für diesen Austausch.
iir, july 2025